Proprio di recente il vostro bambino stava giocando tranquillamente al parco giochi, non prestando molta attenzione al fatto che i suoi giocattoli sono stati presi da altri bambini, e ora sta difendendo furiosamente il loro diritto alla proprietà, può gridare e persino colpire un altro bambino per la sua cosa. Come faccio a capire se questa è avidità o una normale affermazione dei loro confini?
Perché non dovresti forzare tuo figlio a condividere qualcosa
All’età di 1,5-2,5 anni, il bambino comincia a sentirsi una persona intera. A questo punto, si verificano i primi tentativi di separare il proprio “io” dagli altri: ha capito che questo giocattolo è suo, il suo vestito è della mamma, il suo orologio è di papà e il libro è del fratello. Tutte le cose che considera proprie sono un’estensione di se stesso, e qualsiasi violazione dei loro giocattoli è percepita da lui come una violazione dei suoi confini personali.
Purtroppo, pochi genitori tengono conto di questa caratteristica dell’età. Se non ci è stato insegnato da bambini a dire “no” e a proteggere adeguatamente i nostri interessi, non possiamo insegnarlo ai nostri figli.
Come va una normale passeggiata con tuo figlio la maggior parte delle volte? Ecco il vostro bambino che gioca con il suo giocattolo, la sua immaginazione che costruisce enormi castelli e un mondo in cui è un supereroe, e poi arriva un altro bambino e gli porta via un giocattolo! La prima, naturale reazione – risentimento, incomprensione, il desiderio di reclamare immediatamente la propria cosa. Ma la nostra società non sostiene questo comportamento: bisogna condividere! E ora mia madre costringe il bambino a darmi un giocattolo.
Infatti, se i sentimenti del bambino sono abbastanza comprensibili e logici, la madre spesso si sente persa in questa situazione: da un lato, vuole sostenere il suo bambino, dall’altro – ci sono regole che siamo soliti seguire. È difficile per lei orientare le sue azioni, e sceglie il modo più facile – seguire il modello imposto dalla società.
Il problema è che è così che cresciamo bambini comodi. Comodi per noi, per gli altri bambini, ma non per noi stessi. Insegniamo ai bambini a non ascoltare i propri sentimenti e desideri, e il risultato sono uomini e donne adulti che non sanno cosa vogliono dalla vita, che stanno sempre a guardare le opinioni degli altri e non possono dire di no, anche se va contro i loro stessi interessi.
Per evitare il senso di avidità in un bambino, è molto importante creare in lui la consapevolezza che in questo mondo tutto è sufficiente. Dopo tutto, è quando c’è “abbastanza” piuttosto che quando c’è “troppo” che smettiamo di essere avidi. Ci sono cinque semplici regole da seguire per fare questo:
- Amore incondizionato. Imparate ad amare vostro figlio con piena accettazione del suo carattere, delle sue caratteristiche, del suo aspetto, delle sue aspirazioni. Non confrontando, non rimpiangendo, non volendo aggiustare qualcosa in lui. Solo amare e, soprattutto, mostrare sempre quell’amore. Nessun giocattolo, viaggi e divertimenti costosi possono sostituire la vera sensazione di essere amato e accettato così come sei.
- Spazio di scelta. Riconoscete a vostro figlio il diritto alle cose, lasciategli fare delle scelte anche in questioni semplici come cosa indossare per una passeggiata o quale libro leggere la sera. Affinché le sue decisioni non contraddicano le vostre regole, già all’età di un anno e mezzo o due, create uno spazio di disponibilità e di scelta per il vostro bambino.
- Per esempio, mettete nell’armadietto i vestiti adatti alla stagione, e ogni cosa dovrebbe essere a portata di mano del bambino. Mettere i libri negli scaffali più bassi in modo che possa sempre raggiungerli senza aiuto. Dare accesso a giochi, plastilina, matite. In breve, create uno spazio comprensibile per il vostro bambino, che sia sistematico e logico. Naturalmente, questo richiederà un pensiero progettuale, ma è così che nascono la bellezza e il comfort.
- Il diritto all’emozione. Anche qui, possiamo fare l’esempio di una situazione in cui un bambino sta cercando di portargli via un giocattolo. In questo caso, è molto importante parlare al bambino delle emozioni: “Ora vuoi giocare tu stesso con questo giocattolo. E dopo aver giocato, lo darai a John?”. Bisogna essere preparati al fatto che il bambino dica sia “sì” che “no”. Se ancora non vuole condividere il giocattolo, spiegatelo ad un altro bambino: “John, oggi Alex vuole giocare da solo con questa macchina. Io posso aiutarla a fare i pastelli. Spiegando a ciascuna delle parti cosa sta succedendo, non solo potrete evitare un conflitto, ma darete anche un esempio di comunicazione nelle situazioni controverse.
- Gratitudine. Un bambino in cui si forma lo stato di “abbastanza”, è facile da condividere. E non è importante come avviene tra i bambini, ma come si sente in famiglia. Il desiderio del bambino di condividere un biscotto con voi – è una loro scelta perché è libero di mangiarlo da solo. Quindi, se vostro figlio vi offre qualcosa di gustoso o condivide con voi qualcosa di prezioso per lui, accettatelo sempre con gratitudine.
- Esempio personale. La capacità di apprezzare il lavoro e le cose è altrettanto importante quanto la capacità di allontanarsi dal doloroso attaccamento ad esse. Questo non significa dare via tutto e tutti. Significa dare la priorità e l’ordine di priorità alle cose nella tua vita in ogni momento, qualcosa che noi adulti dobbiamo imparare prima e poi trasmettere ai nostri figli. Non abbiate paura di farvi domande scomode: “Sto accumulando montagne di cibo sul tavolo del buffet in vacanza quando un solo boccone sarebbe stato sufficiente? Sto vivendo la vita che voglio vivere?”.
Crescere un bambino è una missione complessa e impegnativa, ma in realtà si riduce a cose molto semplici e dirette: amore, accettazione e rispetto. Ricordate questo ogni momento con i vostri figli, e allora ci saranno più persone felici in giro
